Приближается прекрасный весенний день 8 Марта и пора поднимать себе настроение! А что может лучше поднять настроение, чем добрый старый юмор. И, конечно, сегодня он будет о наших дорогих и любимых Женщинах. Сделали для вас юмористическую подборку на “женскую” тему: анекдоты, шутки, изречения, афоризмы, прикольные картинки. Надеемся, она доставит вам удовольствие…
О женщинах с юмором
*****
Вечером поссорилась с мужем. Пока он спал, мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала к маме, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась. Ложусь спать уже счастливой женщиной…
*****
Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошел мужчина с ребенком, поцеловал ее, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил!..
*****
Женская логика. У подруги есть кот, которого зовут Котлета. Спрашиваю, почему Котлета. Отвечает: он родился летом – вот и назвала “кот лета”.
*****
Летит молодой человек в самолете. Рядом сидит симпатичная девушка. Парень скромный, не знает, как подступиться. Наконец он поборол стеснительность и спрашивает:
– Вы тоже летите этим самолетом?
*****
Остап Бендер знал 400 способов честного отъема денег. Женщины его переплюнули – они знают больше.
*****
*****
Не пытайся полностью угодить девушке, ведь у нее все равно есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.
*****
С возрастом женщина не становится на год старше – она становится на год опаснее!
*****
Когда девушки говорят, что главное в мужчине – это чувство юмора, подразумевают, что красивый и богатый мужчина иногда должен шутить.
*****
Не дарите девушке цветы в горшках. Букет – это жертвоприношение вашей Богине. Чтобы ей было приятно, вы должны обязательно их срезать.
*****
Подрабатываю официанткой, и вчера к нам пришла женщина, которая попросила, чтобы ее обслуживала именно я, так как ей многие меня советовали и она наслышана, что я очень любезна и настоящий профессионал. Она даже позвала администратора, чтобы сказать об этом… В общем, если вы никогда не приглашали к себе на работу маму, – советую!
*****
*****
Женщина, твердо уверенная, что она красива, в конце концов сможет убедить в этом и всех остальных.
*****
Самый надежный способ запомнить день рождения жены – хотя бы один раз забыть о нем.
*****
Городской судья говорит мэру города — женщине: “Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?”
Женщина-мэр отвечает: “Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необъективной. К тому же я всегда выступаю против смертной казни!..”
Судья: “Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена. Да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода у мужа за то, что он проиграл в покер 11 тысяч долларов, отложенные на покупку новой мебели и ремонт дома.”
Мэрша: “Что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь?..”
*****
Беседуют двое мужчин – молодой и опытный:
– Как выбрать себе ту единственную?..
– Главное не суетиться, она сама тебя выберет.
*****
*****
Мужчины, не ищите женщину — ищите деньги! Женщины найдут вас сами…
*****
Он: “Завтра праздник – день Отца”.
Она: “Здорово! И что ты мне подаришь на праздник?..”
*****
…И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужчинам, ни Богу…
*****
*****
Карьера женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
*****
Существует 2 способа командовать женщинами… Но их никто не знает.
*****
Если у женщины растут крылья, то у ее мужчины никогда не вырастут рога.
*****
Русская женщина не ждет принца на белом коне. Она его на скаку останавливает.
*****
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»
*****
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.
*****
Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…
*****
*****
Блондинка после посещения УЗИ-кабинета пишет жалобу: «Врач не выполняет свои обязанности. Во время обследования он постоянно пялился в телевизор».
*****
Городок где-то во Франции. Возле светофора, на котором горит красный свет, останавливается машина. За рулем авто — женщина. Светофор переключается на желтый… на зеленый… снова на красный. Машина продолжает стоять на месте. К водителю подходит полицейский и вежливо интересуется: “Мадам предпочитает какой-нибудь другой цвет?”
*****
— Дорогая, нельзя есть на ночь…
— Это кефирная диета.
— Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
— Это. Кефирная. Диета.
*****
*****
Когда создал Бог мужчину, он сказал: “Красивый получился”, потом создал женщину: “Ну ничего, накрасится”.
*****
Одна подруга поучает другую:
– Да чего ты боишься знакомиться с его родителями? Это не страшно. Вот знакомиться с его женой будет гораздо страшнее!..
*****
*****
Блондинка звонит подружке:
— Вот только что испекла торт. Сейчас буду его кремировать.
— Зачем же сжигать торт?
— Ты что, не собираюсь я его сжигать! Просто кремом покрою!
*****
— Девушка, сколько вам лет?
— 18 лет… и 30 зим.
*****
Полиция останавливает автомобиль, за рулем которого сидит девушка. Полицейский обращается к нарушительнице:
— Вы превысили скорость, будете платить штраф.
— Ой, не надо, пожалуйста. Просто я сегодня первый день за рулем и хочу побыстрее добраться домой, чтобы не успеть никого задавить!
*****
Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.
*****
*****
— Дорогой, ты не боишься, когда я без косметики?
— Если честно, Танюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
*****
Подарила маленькой дочери косметический набор «Маленькая Фея».
Муж посмотрел и выдал:
— Себе-то какую косметику берешь? «Опытная ведьма»?..
*****
Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.
*****
*****
Женская логика: «Потому что я так решила! А почему я так решила, я еще не решила!»
*****
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе этого никогда не забуду».
*****
Женщиной быть проще.
Покапризничала немного – и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее.
Покапризничал немного – и у тебя даже есть нечего.
*****
Дорогие женщины, – вы прекрасны! Вы делаете жизнь непредсказуемой и яркой!
Что ни говорите, мужчины, как хранительница домашнего очага, женщина имеет полное право наломать дров, чтобы и очаг пылал, и вам не было скучно…
Чудесного вам настроения, милые женщины, круглый год, будьте счастливы и любимы!
Ответить